J'ai eu mes règles Lundi30 mai 2011 je suis sur clomid depuis mardi jusqu'a Samedi.J'en ai marre de tous cela, malgré qui mon changé les traitement (gonal) remplacé par le clomid je pensais que sa ira mieux laisse tomber les meme symtomes que l'autre.A bout de force, ce combat est un peu trop pour moi,j'en peu plus.Je suis incomprise de tous le monde et sa me chier pardon pour l'expréssion mais désoler c'est la vérité.Je me sens prise entre les barrière d'une prison,comme si j'était comdamné a un crime, qu'est je fait pour mérité tous cela.Des le début j'ai tenu pour tous ce combat qui me dépassais de jours en jours.Marié a un homme qui ne peut me faire un bébé,ne pas pourvoire porté ses enfants.La vie est injuste envers ceux qui sont bon.Je fait mon possible pour pouvoire avancée mais je sens que je n'ai plus la force physique et mentale pour pouvoire continué.Les intervention nous coute très chère,quand je voisque le salaire de mon mari arrivé en début mois et voire meme pas deux semaines après on n'a meme pas assez pour la fin du mois et aussi pour notre combat, le voyage,l'hotel etc sa me fait male.Un male que je ne peux vous décrire.Je ne conseille personne de vie le combat que nous les femmes menons pour avoire un bébé.Les tentatives n'est que échec pour nous,négatifs,négatifs,je me demande qu'ont verons nous le ti plus qui nous fera revivre.Le ti positif lors de la prise de sang qui nous permettra d'avancer vraiment, pouvoire pensé au future.Pour le moment je ne peux rien projeté.Ma mère me soutien comme elle peux et sa je lui en remercie tellement ,son soutien est grand.Je sais que je pourrais compté sur elle a n'importe quel moment que se soit soutien morale ou soutien financière.
Pourquoi le monde est si cruel pour moi,me battre est donc ma vie, je ne sais pas jusqu'a quand je pourrais tenir je sais seulement que mon morale est au plus bas.Je dors cassiment plus,je pleure la nuit dans le noir a me demander ce que j'ai fait au seigneur pour mérité ce cauchemar qui me fait affronté en ce moment.Le soir dans mon lit je pense a en finir avec ma vie,le moyen de m'en n'aller dans ce monde qui me détruit a ti feu.Si un jours n'arrive a cette apte je veux que ma mère sache que j 'ai tenu tous le temps que j'avais la force,et que je l'aime très fort plus qu'elle ne peux l'imaginer.
Tout cela détruit mon couple a en mourrir,j'ai tellement besoin de la lumière du seigneur pour me rassuré de tous cela.